Hola mis princesas hermosas, bueno primero q todo perdoncito por tenerlas tan abandonadas, pero esta semana he estado un poco ocupada, ya que el lunes comienzo clases de nuevo...
Les cuento que me fue muy bien en la reunión que tuve, me divertí montones, fue noche de karaoke y yo no me kería despegar de ese micrófono jejeje
Pero por otro lado no ha sido una buena semana emocionalmente hablando, me he sentido bastante sola en mi casa, no sé porqué cuando necesito hablar con mi madre, ella no está dispuesta a escucharme, me hace sentir tan mal, y cuando nota que está fallando quiere arreglarlo todo, pero como siempre demasiado tarde...y para colmo de males me dice q voy a morir, que soy una anorexica...ya se me kitaron las ganas de tener una conversación con ella al respecto, por lo menos hasta que cambie su actitud agresiva hacia mi...
El fin de semana tuve una fuerte discusión con mi novio (aunque ya estamos bien), y preciso me llama mi ex a mortificarme la vida y revolverme la cabeza, fue un mal fin de semana, lloré mushooo, y en medio de todo se me vinieron mil recuerdos a la cabeza, esas cosas del amor son muy complicadas y dolorosas...qué pereza! hasta llegué a pensar lo dificil que sería para mí formar un hogar estable con alguien...en fin!!!
Estuve leyendo algo que le escribí a mi ex la primera vez que descubrí que me engañaba (xq fueron varias jejeje) nunca se lo dí, solo lo hice para desahogarme un poco, akí se los dejo:
…y todo se detuvo en un punto muerto…mis ojos ya no perciben ningún color…me pierdo en los recuerdos y entre tantos libros viejos q nunca alcancé a leer…una historia escribiré para ti, tal vez tome tu mano y la bese por última vez…tus ojos están cubiertos…esa pantalla los cubre, nunca los pude ver, solo imaginaba como eran…el brillo q solían tener era escalofriante, pero a la vez encantador…destellos y mas destellos, esos q me enamoraron alguna vez, esos q me tienen presa, presa aún en esa mirada…en esa falsa mirada q yo creía sincera, blanca y transparente…y ahora…nada…aún te amo..no quiero dejar de soñar…pero los destellos ahora se opacan, y tengo miedo…tal vez huya de toda esta oscuridad q me persigue…o tal vez emprenda mi caída hacia ese interminable abismo…quizá algún día me detenga…quizá algún día vuelva a respirar…solo tengo una certeza…ya no estarás ahí, y no porque te hayas ido…sino porque nunca has estado…
Este otro lo escribí cuando terminamos, obvio tampoco lo leyó nunca, pero si algún día se tropieza con mi blog, por esas cosas de la vida, no me molestaría para nada que lo leyera...
Vacío, gran vacío que se apodera de mi y consume mis sentidos, maldita soledad, malditos recuerdos, solo fuiste un espejismo, tal vez yo misma te inventé para satisfacerme, en mi afán y mi egoísmo…estúpida perfeccionista y soñadora, no hago más que idealizarlo todo…
Quisiera ser constante y fuerte con mis decisiones, quisiera borrarte de mi vida, o llegar a verte como uno más, no quiero q me importés, no quiero nada de vos, lárgate…
Me duele q yo no te importe, quisiera ser primordial en tu vida y poder decirte, no, ya no…Porqué no lo hice cuando pude hacerlo? Porqué me dejé comprar con tus falsas miradas y tu disfraz de niño bueno? Es increíble tu cinismo, es increíble tu dureza y tu capacidad para meterlo todo en ese enjambre de mentiras, y envolverme de paso…siempre supe que mentías, solo que no quería verlo, solo fui guardando todo en el cajón del olvido, el supuesto olvido, porque en realidad nunca olvidé nada de lo que me hiciste, aunque sí te perdoné todo…no puedo devolver el tiempo, creo que si lo devolviera actuaría de la misma manera, me tocaba vivirlo, pero me duele…no sabés cuanto duele!
Sí! Ya sé que no te importa, siempre me has visto tan melodramática, lo soy! y aún cuando no somos nada me seguís mintiendo, en este momento me das risa, creo que estás enfermo, solo eres un imbécil payaso que me cree tonta…Que quieres de mi? Qué pretendes conmigo? Te he preguntado y me has dicho que no podés estar conmigo…en este momento…pero esperas que todo se mejore…sé que eso lo has dicho para “no lastimarme”, piensas que soy tan débil, que tal vez salga corriendo a cortarme o a tomarme mil pepas…jajajaja, no! no es mi estilo, aunque igual has logrado que me haga daño…y ya que no pude controlar nuestra relación, pretendo controlar mi cuerpo, volví a pelear con la comida, después de mucho tiempo, he vuelto a hacerlo, y no, no lo puedo controlar, a quien engaño? Te odio por eso, no es justo que me lastime por vos…
Odio la ansiedad que me produce pensar en vos a cada segundo, cada noche que paso sola después de haber compartido mil noches contigo, odio buscar refugio en la comida para luego vomitarlo todo…quisiera vomitarte a vos, vomitar todo el dolor que cargo dentro, todas las heridas que me has dejado, toda la esperanza que aún guardo y que quisiera no estuviese allí…eres un infeliz!!!
No te deseo nada, ni bueno, ni malo, nada, lábrate tu destino, y déjame en paz, sal de mi cabeza, pero sobre todo de mi corazón…
Bueno, ya estoy mejor!!! les dejo mil abrazotes y estaré pasando por sus blogs esta semanita, no olviden que las kiero y que son super importantes para mi!!!!
